O causo do ladrão que não tinha mais o que roubar

Ladrão: Ei, você! Celular, carteira e relógio aqui na minha mão, já!

Mulher: Putz seu ladrão, desculpa, mas você chegou tarde. Já me assaltaram hoje cedo lá no Largo da Batata.

Ladrão: O celular era iPhone?

Mulher: O 5. Aliás, 5 S. E não tinha nem 3 meses.

Ladrão: Que merda! Eu precisava de um pra bater a minha meta na quadrilha. Bom, então manda o óculos de sol, caceta!

Mulher: Ixi, esse aí foi na semana retrasada. Um trombadinha arrancou do meu rosto enquanto eu tomava sol no Ibirapuera. 

Ladrão: Aliança?

Mulher: Mês passado, quando eu estava parada no trânsito na Av. Paulista. E olha que era uma vagabunda porque meu marido é um mão de vaca. Deu até dó do bandido.

Ladão: Aê dona, tá dificulitando as coisas pro meu lado, mano… pulseira, brinco? Não tem nem pingente brega do casal de filhos?

Mulher: Não. Isso aqui é São Paulo, amigo. Quem anda com jóias?

Ladrão: É, tem isso aí memo… mas e aí dona, como é que eu fico?

Mulher: Ah, posso te dar um conselho? Pensa numa profissão cujo mercado esteja menos saturado. Ladrão tem um em cada esquina, vai contra a lei da oferta e da procura. Escolhe uma coisa com menos concorrência. Cê tá na contramão dos acontecimentos. O lance agora é foder estatal, é lá que tá o dinheiro.

Ladrão: É dona, aí a senhora falou umas verdade. Mas a panela lá é fechada e a fila tá grande pra entrar nessa quadrilha. Acho que tô preferindo trabalhar autônomo que não desconta do imposto de renda. 27,5% fica pesado até pro crime, truta.

Mulher: Tadinho! Tem razão. Então vamos fazer assim: leva esse sanduíche que eu ia comer no almoço pra você não sair de mãos abanando. Viver nesse país me deu uma úlcera, não vai nem fazer diferença ficar sem o meu lanche.

Para ler ouvindo Titãs – Aluga-se

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